Wat? De Dwaze Schare heeft ook kantoorruimte nodig!
Zodra de penningmeester terug is van zijn niet-gemelde en inmiddels best wel langdurige administratie-retraite, waarbij hij vreemd genoeg de kas meenam, doen we dus meteen de aanbetaling! Shabaa.
Opmerkingen
Vega op Aarde
Wat de God van de Remonstranten doet, kunnen wij vast niet betalen, dacht de Nederlandse Vereniging voor Veganisme, een niet-gouvernementele organisatie (NGO) ter verspreiding van het veganistische geloof. Maar dat blijkt reuze mee te vallen: slechts € 7.300 inclusief ontwerpen en drukken van de posters. Op 80 NS-stations.
Snel bij zijn, de crowdfunding loopt tot donderdag 27 november.
VREDE BEGINT OP JE BORD. GO VEGAN.
Gezocht: Antichrist
Gezocht: Antichrist
Toeval bestaat niet. Jarenlang heeft de wereld hebben Israëliërs en Israëlgekkies geloofd dat Yasser Arafat de Antichrist in levende lijve is, blijkt hij niet alleen dood, maar ook postuum nog eens een oerdegelijke christen, inclusief huilen bij The Passion. Gelukkig weet Refoweb al waar de vervanger te zoeken. De vacature staat nog open.
Jan Hommen: Kom tot Jezus!
Je leest het wel vaker. Bekende zondaar komt tot geloof en wil vervolgens iedereen deelgenoot maken van Het Heil. 
Zo ook Jan Hommen. Jarenlang bestuursvoorzitter van de Mammon-tempel ING Groep, tegenwoordig CEO van accountantskantoor KPMG. Daar houdt hij zich bezig met de inkeerregeling. Met speciale Come To Jesus Sessions. “Ik heb het nooit zo gevoeld dat KPMG over het randje zou vallen.” 
Mijn God is boos
Mijn God is boos
In reactie op de remonstrantse postercampagne ‘Geloof begint bij jou‘, met posters die allemaal beginnen met ‘Mijn God…’, begint Hemelpoorter Peter Visser (1998) een tegencampagne onder de titel “Mijn God is boos.” “Onze Lieve Heer is boos op de remonstranten,” legt de deurbewaker uit, “en ik kan het weten.” Voorlopig komen er twee verschillende posters te hangen op stations op het traject Amsterdam Centraal en Hemelpoort met de teksten “Mijn God is boos” en “De contra-remonstranten hadden toch gelijk.”
Webfish
Webfish
Heel de Dwaze Schare was stiekem in een hoekje gekropen, hopend dat niemand hen zou ontdekken. Helaas, zonder resultaat, want nu blijkt de Dwaze Schare toch genomineerd voor de Webfish-awards. Liever had de geduchte eindredactie gewacht tot de GROTE EVALUATIE, om dan volgend jaar het volle overgewicht van de verschillende redactieleden in de strijd te gooien. Maar nu we toch genomineerd zijn, voel je vrij shaba om op je favoriete website te stemmen!
Goede baby
Goede baby
Je bent een activist en je vindt het belangrijk dat zwangere vrouwen die dat nodig vinden een abortus kunnen plegen. Tijdens een demonstratie om dat recht in de wet vast te laten leggen, toon je dit bord:
Logisch, natuurlijk.
Bible game
Bible game
Of de dwazen van de Dwaze Schare nog even de laatste twee mille willen lappen, mailden de Tornado Twins ons. Want dan en alleen dan gaat hun fabuleuze Bible Game de lucht in. Of beter gezegd: Het eerste deel ervan, over David. Voor de hele Bijbel, van het begin van de schepping tot hemel en aarde vergaan in een gewelddadige apocalyps, is slechts het luttele bedrag van 230.000 dollar nodig. Zelfs vaagtaalprediker top-auteur en topdominee Rick Warren prijst de eerste bijbelgetrouwe game na Wolvenstein 3D en Quake 3 Arena aan.
Al Bagdadi
Dierendankdag
Dierendankdag
Heb je jouw bifi al in de tas gedaan, zit er al zoute haring op je broodje? Ongetwijfeld heb je een roadpizza onder je extra brede bandjes geplakt. Het is weer Dierendag, dus je mag al je dieren, dood en levend, rauw, gekookt en gebakken, meenemen naar de kerk. Laat je dwerghamster, luizen en nijlpaard zegenen! Meenemen naar iedere kerk? Nou ja, alleen die van internetpredikant Fred Omvlee, die zondag in de dorpskerk in Arnhem-Schaarsbergen preekt. Laat de kat van de buurvrouw niet aan je broodje met haring zitten! Stuur je foto’s van loslopende kikkers in de kerk naar dwazeschare [at] gmail [dot] com.
